听完某君一席话，俨然发觉自己的累赘已然变成别人的负担，最后的结果，累赘还是累赘，只是变成自己一个人的累赘。事情到了这个地步，终于有了一个合理的解释，这样也好，至少每件事情总该有它的注脚，也算给自己有了个交待。尘埃落定之后，尝试着放下累赘，抛弃负担，孑然一身，也好……

不要想着再去珍惜失去了的东西；我也不再追忆那些不被珍惜的遗弃。伤过的心，永远会有龃龉存于心灵最底；被刀刺破的伤口，再如何缝合，还是会留下那道疤迹。

走吧，人生总要学着自己长大。蓦然回首，发现自己永远都没长大，我还是保留我那份“童真”，因为并非所有人都能保有那份难能可贵。幸好，还有我可珍惜的，珍惜眼前仅存的，也许还会有也许。没有意义的存在，还是让他见鬼去吧！如果一切还是无法释怀，最好的方式或许是——fade out……

希望每个人都还相信一句话：“沃德匹司”。我是兜兜，我也有我的美丽，与哀愁。

昨晚，夜很深。

忽然，接到好友发来的简讯。

她告诉我她很无聊，辗转难眠。

我问她为何失眠。

她说她想她以前的男人。

她想起以前第一次和他见面，第一次被他拥抱，第一次被他亲吻，第一次睡在他身旁……

但是，第一次并不总是美好的。最后，他没有成为她的男人。

她难过。

我问难过什么？

难过每一次的分别。

他每一次对她凶，骂她，她都会难过。

难过他说过的一句话，我不是任何人的男人。

我又问她，你还喜欢他吗？他对你什么感觉吗？

她告诉我，她一直把他当作是她的男人。

只是，一个不属于她的男人。

我问她，他有和你的回忆吗？

她说，有，只剩那些风花雪月的记忆。

同样的回忆，回味的却是异样的部分。

她告诉我，她哭了。

我回她，我也会哭。

只在别人看不见的地方，或者黑暗的时候。

我会把快乐的我永远的面对他人。

回忆，总是催人泪下。

也许，回忆，也会有美好的。

最后，我告诉她。

让回忆归于回忆——忘记，把不属于自己的过去磨灭，才会快乐。

她回给我说，她发了条简讯给他，内容是：

晚安，要早点睡。好好和你的人在一起。

挨了五个多月的夏天终于熬过去了。路边伏贴在地上的秋叶也在告诉路人，现在已经是11月份，该是秋天的季节了。

偶尔在树荫底下抬起头仰望天空，不再被密密麻麻的树叶挡住视线，可以看到湛蓝的天空和略显多了点的白云。等树枝上叶子全部掉到地上的时候，也就是说这一年又这样要过去了。

去年的这个时候，我也写过一篇纪念秋天的文章。

秋天是收获的季节，但是去年一整年，我都没有收获。

也许开春的时候不够勤勉；又或许夏季干旱少雨，土地缺少滋润；也可能秋收的时候碰到自然灾害，这最倒霉了，那一整年都白忙活了。

总而言之，言而总之。去年秋天不是我收获的季节。那今年呢？

现在才刚到秋初，不应该在现在来谈论这样一个，还没有定论的问题。我不是预言家，也不是算命半仙。秋天对我而言，它只不过是一个换一种色彩的世界，由绿转黄，仅此而已。

这两天，旧病又复发了。人整天整天都不舒服，可还是得继续去上班，病假都没有理由请，我发现这赚钱还真是辛苦呐！

这病好久没有犯了，一下子都忘记了以前年幼的时候，那会儿是什么样的感受。

人一生病难过，就会五迷三道地变得认为：“人之将死，其言也善”。前两天，竟然对个好朋友说了些平时从来不曾讲出口的好话。虽然我也是带着玩笑的心情讲，他也是带着玩笑的心情听。但是自己隐隐约约，自己好像是在“留遗言”一样。颇觉搞笑。

昨天晚上我做了个梦。

我睡在床上，突然醒了过来，我爬起来，发现床上的我还睡着，我俯下身，摸了摸睡着的我的额头，好像有点烫。再看看自己的睡相，整个人侧躺着蜷成了一个烧熟了的虾子的形状，还留着哈喇子。看得自己傻傻的样子，我不禁上去捏了捏自己的脸，笑了。原来我平时睡相是这么难看的……

我打开房门，发现我的一干好友全部睡在外面。有人在磨牙，有人在打鼾，还有个在说这梦话，听得我直想笑。相比起来，还是女生的睡相优雅多了。

我走到每个人的身边，仔细地看看了他们一番。面容是如此的熟悉，我伸手去摸了摸，可是摸不到，手从脸中穿过……

我试图从他们中找出那个我最想见到的人，可是却遍寻不到。

我失望地走出屋子，外面空无一物，只有很亮很亮的白光，亮得有些刺眼。勉强看到地上有一条走道，顺着走道可以看到那束光就从很远的前方射来，我没有思索，漫无目的的走着，我不知道为什么要走，也不知道会走到哪里去，只是走着……

一路上什么都看不到，没有行人，路边也没有一样东西，只是白茫茫的一片，被光包围着这一切……

不知走了多久，这路似乎没有尽头，也没有道口，更没有路牌。好想现在有个领路人，或者身边有个人能陪我一起走走，边走边聊貌似不会觉得累。

蓦然，就在我的前方出现了一个大钟，我凑近一看：不好！七点半了！我上班要迟到了！

我蹭得从床上坐起来，随手关掉了手机闹钟，走下床。

回头看到这是床上已经空无一人，只留下床褥上一个人形的褶皱。走出房门，看到爸爸妈妈，爷爷都已经起来了，我努力地找着我朋友的身影，可是徒劳。

十分钟后，我走出家门，上班去了……

脚步匆匆，虽然初秋的夜挺汗的，衣着短袖，但汗水依然沁现在额头上。

走进陌生又惧怕的医院病房，终于考进病床，看到干瘪的身影蜷缩在那里，心头不禁一怔。眼前如此畏缩的身形，就是平时健朗的爷爷吗？今早出门前还是好好的，怎么一转身就如此的萎靡羸弱？

走出院门，去便利店买成人尿片，虽然就在医院旁边，可我脚步却异样沉重，我微仰着头，试图掩饰可能不经意就挂落下眼角的泪水。

虽然平时和爷爷住在一起，但话都不多，也许是过早地失去了曾经亲密无间的奶奶，或多或少和这位固执的老人有些隔阂感。以往开心和不开心的往事在此时，就像旧时代默片电影一样，历历浮现在眼前。

再次无助地回到病床前，爷爷好像已经睡着了，消瘦的脸颊透露着沧桑。85岁的老人在他人生的最后阶段，不可避免地要进行着人生的最后一场“拔河”竞赛，残酷又心酸。虽然身边围绕着他的子孙，但是在这个时候已经没有一个人可以帮得了他，赢得这场“拔河”的最后胜利。

每个人都会选择一种方式结束其这短暂的一生，生命只有在这生死轮回之间才会体现出它的意义。我也不知道，什么时候我就要和我的爷爷永远的告别了……

第三次经历这样的危难时刻，心里是坚强了不少。可是忽然发生，身边没有一个人可以让我依靠，陪我走过这人生的低潮期。翻遍手机，只找到一个号码，没有多余的思考，发了条简讯过去——等了许久——没有回我，又发了一条——依旧石沉大海。

突然，很想哭……

为什么我认为重要的人却如此的忽视我？！

离开医院，一个人走在回家的路上，泪水终于抑制不住地大滴大滴地掉落下来——不光为了还躺着病床上孤寞孱弱的老人——还为了那条没有回复的简讯……

好不容易，鼓起勇气，想谈一次恋爱。原来发现，到头来，还是自己在跟自己谈恋爱——我以为他在乎我，我以为他会想我，我以为他是喜欢我的……我好傻，傻得连这么简单的理由都给自己编撰好了，等到需要的时候自动跳出来填补缺口。等缺口慢慢变成伤口，流血了，干涸，最后结痂……

如果把痂揭下来，埋进土里，可以埋葬所有的伤痛吗？还是会结出幸福的果实？如果真的可以，我愿意一试！

多天真到愚蠢的想法，如果真的这样，这个地球早就世界和平了，还要世界小姐来喊什么“World Peace！”做什么？

生命里有很多不能承受的感动，可以感动一霎那，也可以感化一个人。

无论是一霎那，还是一个人的一辈子，如果有机会，我一定愿意会尝试抓住它。

哪怕，要跳得高跌得惨，也是值得的。

“你知道现在让我有感觉去爱一个人是一件多难的事，他有可能骗我，有可能会辜负我，可是我如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那我多辜负我自己啊！”

我在一个人的面前，哭过三次。

第一次哭，之后，他接受了我……

第二次，我没有当着他面前哭，只是在电话那头，不敢面对，因为他决定放弃我……

第三次，昨天，没有我接受他，或他放弃我，只是一个短暂的重逢，“人是物非”，惊鸿一瞥，让我又回忆起了前两次哭泣的瞬间。

为什么哭得比前两次还伤心？一霎那，勾起很多思绪，曾经的过往总总，最近的人生经历，我想得到什么？怜爱，亦或施舍？这是个不齿的行为吧。

我太沉溺于自己的理想中了，很多事情无力去改变的，只有在自己的幻想里才有可能出现。只不过，那样实现了的梦想，也总比败倒在殇折的现实来得润泽。

很久没有在别人面前哭过了，不知不觉，发觉自己比从前坚强了。有个肩膀依靠的感觉真的很温暖，这或者就是我想要得到的，应该是个很简单的一个愿望，只是现实和理想的差距分离得越来越远。

很多情况能够让人伤心的哭，他人的责备、朋友的误解、爱人的背叛、家人的离去……

自己都记不清到底有多久没哭、在别人面前哭过了。也许，这才是一个人的成长，不经意间，渐渐不会再在别人面前哭泣了——再多的悲伤难过也都会让肚里咽——哭泣等于是对别人承认自己还是小孩子一样。逐渐地，我也忘记了我还会哭。我只记得告诉过我自己，我已经长大了。

我都怀疑自己是否还具备伤心的时候放声大哭的能力。还好，我还是会的，应该这是个好消息吧。太坚强的人，活得太累，我不想活得那么累，能够忠于自己感受行事的人，是幸运的。感性太悱恻，理性又太冷酷，感情再次超越理性的时候，生命才会有意义。

好想自己在下一次脆弱的时候，能够身边有个肩膀让我依靠，能有个人帮我擦去眼泪，能在我耳边轻声说句安慰的话……

哪怕最后他告诉我说，我无法给你承诺……

时针指向了0:38分，刚刚下班在外面吃完夜宵回到家，来到电脑台默默一个人坐在屏幕前。

肚子吃得有点撑了，完全无法入眠，机械性的开着电脑，打开QQ，还有MSN，上面一个人都没有在线了，又次习惯性的陷入一个人的境地。

灯光昏暗，耳畔依旧是低吟着王菲慵懒的歌声陪伴，几乎每个夜晚都是这样的景象，好熟悉，好满足。

新生活开始两个礼拜了，确切的说应该是有两个月光景了。一切都还在慢慢习惯中，要习惯的东西实在太多，寂寞的夜晚，一个人的生活，全新的人生……

随手打开了Live Writer，第一次用这新玩意儿，那就写我的Space吧。本来我想放弃现在这个部落格的，因为发现似乎最近很懒，很少自己写东西，好久不写，一时间也不知道该写些什么好了。

最近在我身边发生了很多事，我接连做了好几个重大决定，于是我的生活彻底改变了。也许以前，我的生活中充满了太多的诱惑，有太多的依赖，自己毫无准备会有现在这天的到来。突然而至的现实，让我有些措手不及，其实，这都是我一贯的脾气造成的，任性，骄纵，在自己做出决定前，从来不考虑后果。但我的任性，骄纵，又不允许自己在做出决定之后再改弦易辙。真是作茧自缚的最佳体现！

有时，我真的很狠心，狠心到可怕，狠心到六亲不认。有时，我很自私，只想到自己，也不考虑别人。那只是在别人面前的我而已，没有人了解我的内心是多么的挣扎，我不想把我内心世界毫无保留的展现在他人面前，那样我认为我会受到伤害。我狠心，抛弃了所拥有的朋友友谊，因为我觉得我不再需要；我自私，因为对我而来，人情这东西，是我不能承受之重，放弃了就不需要自己以后去偿还。

我不知道我为什么要做出那样的决定，赌气？发泄？还是性格使然？我只是告诉自己，你现在长大了，不能再靠别人，要自己面对人生了！多好的藉口，冠冕堂皇，振振有词。但当自己真正去付诸实施，发现，远比我想象中的要困难得多。从前，遇到任何的困难，都可以问问身边的人，亦或者直接推托避免，可现在完全不行了，没有人能帮到你，都要自己实实在在去面对，解决，决定，行动。我放弃了一切可以依靠的力量，放弃原本赖以信任的意志，为的只是要证明自己，我可以靠自己。多么的荒谬，却又铿锵有力的信念。

在面对一个完全陌生的世界，发现这个社会原来比我想象中善良得多。以前我一直告诉自己，人性本恶，大家都存在着欺骗，没有真情，时时提防着别人，生怕自己受到伤害。因为只有自己才会真正对自己好，不要去相信别人，那些都是谎言和欺骗。当我真正要踏入这个原罪的世界的时候，我很害怕，毕竟一个人的力量是渺小的，要用自己的力量去对抗整个世界，简直就是可笑的。以前的我常对自己说，这个世界上很多人和事，你没有能力去改变，那你就尽量避免它的发生，如何避免呢，就是逃避。逃避掉了，你就不会遇上那些你无力能及的人或事，显而易见的鸵鸟理论，可明知我是鸵鸟，我却宁愿去当那只鸵鸟，把头埋在沙子里，用厥得高高的屁股去面对那个危险的世界。

一开始，我尽量避免和人和的陌生人说话，深深隐藏着自己想法，远远躲避着他人，小心规避这个吃人的世界。从小到大十多年的课堂上，似乎从来没有一节课上，老师有教你如何待人处世，那些立命之本的人生哲学，要么与生俱来，要么磨练打拼得来。而对我，却大概幼稚得可怜。面对与我一起的那些比我小很多的小弟弟们，我强烈感觉到，我的心理年龄比他们还小，比他们还要幼稚，我也不知道，保持这么一份“年轻的心”是好还是不好，也许，我一直抗拒着自己的长大，自小脱离妈妈的襁褓，我又走进自己为自己设置的襁褓，不想出来，悉心保护着自己。强烈的自卫心理，让我从小就丧失了好胜心、自信心，而只剩下了依赖感和自卑感。我很脆弱，也懦弱，只有当别人的锋芒刺激到了我，我的自卫心理才会强烈发作做出反抗，不然，我永远都是一副超然的态度。

而这次，我决定放弃令我安然自得的保护，真正靠自己的力量对面对这个残酷的现实世界，竞争的社会。我并不要求自己有做得多出色，因为我知道自己的实力，我只给了自己最基本的要求，重新认清这个世界，把自己从自己的幻想世界里拉回到这个人与人的真实世界。有困难，我会硬着头皮抗着；有难过，哭一哭也就过去了；有伤害，疼痛促使自己清醒，伤痛之后留下的伤痕是男人成熟的标记……

再见了，逝去的人生。

再见，从前的伙伴。

再见了，过去的痛苦。

再见，死去的自己。

十二年一个轮回，在第三个十二年轮回的初始，又面临到我的一个人生转捩点。十二年前，我决定了自己要的是什么，虽然注定那是个痛苦的开始；十二年后的现在，我要决定是否继续自己选择的前进道路，还是再回到过去，自欺欺人的自我世界。

最后，那些还关心我的从前的朋友，我过得很好，请不要担心我。我会好好的！

　　今年的春雷来的特别早，往年都是差不多我生日那会儿才会劈下来，今年2月份这会儿就赶来了，这也好，免得我生日的时候“惊心动魄”。
　　前几天，还下了春雪，去年冬天以来第一次下雪，今年的第一场估计也是最后一场雪了。
　　这个冬天很潮湿，老是下雨，一点不像往年冬天一样，干冷干冷的，所以也显得特别的冷。这天气，也像我的心情一样——潮湿得很——这潮湿要是在夏天，时间久了就会发霉长苔；可在冬天里，潮湿在外面就只能干冻结冰了。
　　一个人默默走过去年夏季，又走进冬季，没想到，春暖花开的时候，发现自己还是一个人默默地走着。夏天的时候，心情还是潮湿霉着，这会儿已经冻得化不开了，估计还得些时日，等枝头的绿芽开了花，河里的鱼游上了水面，冬眠的虫蝼爬出了地面，结冰的心，才会重新化开，迎接春天吧。
　　冬天真的是冷，每天都得裹着那些不喜欢穿的厚厚的衣服，搞得自己动作迟缓，人也显得懒洋洋的，放任自己之前打算好的计划都一一乌有，还煞有其事的给自己找了些理由。减肥计划潜移默化地让自己腰身变成了二尺四，健身安排好的时间表每次都写着“旷”……还有这个部落阁，空空荡荡两个月一直都没有去更新。这真的是因为冬天太冷，人懒得动，进入冬眠状态；还是因为一个人久了，什么事都无所谓了，对自己自暴自弃了……
　　直到一声春雷，发现，冬天就这样已经过去了，万物该开始复苏了，我是不是也该结束冬眠了呢？想想接下去开始回暖了，没有借口再给自己说：太冷，下次吧；外面风好大，改天。振作一下，迎接自己的本命年。人人都跟我说，本命年会倒大霉，听得我“哈丝丝咯”，如果再不勤奋点，说不定真的会霉运临头的。
　　这样的话，就算了到年终总结的时候，发觉这一年还真的很晦气，至少对自己也有了个交待：看吧，本命年就是倒霉，不过我至少有努力过，本命年过去了就好，希望来年会更好！
　　开到荼蘼花事了，春天都还没到，就想着夏天的事，是不是太快了点？
　　就好像本命年才开了个头，就想着快点过掉这个传说中“丙戌”本命年一样，哈哈。

　　今年冬天似乎特别的冷。冬雨萧飒，整个周末我都窝在家里没有出去，家里的温暖可以让我暂时忘却外面冰寒的天气。

　　最近，我变得乖多了，很久没有出去玩过了，大概是因为冬天来了，我该冬眠了吧。

　　时间过得真快，转眼又是12月了，一年里最后的时光，也是用来回顾一年历程的时刻。

　　本想在年尾前可以搬出去住的，但是面临的困难很大，这个计划只好搁浅，只能等开年再作新的打算了。年初，很多的设想和计划，现在回想起来，很多已经实现了，也有很多连实践的机会都没有。不过，无论何如，2005年对我来说，都是我人生的一个转扐点。无论今后，我的人生是向好的方向还是坏的方向，我都会继续努力的。也许，我的人生观是灰暗了点，但是还是要给自己信心和希望的，不是吗？

　　今年，也许也是我自1996年以来，第一次要一个人过圣诞和元旦，这也可能是我会觉得今年格外寒冷的原因之一吧。总之，2005年马上就要过去了，大家应该期待2006年的到来，也包括我，我现在的心情是很难找出恰当的字彙来形容的。期待而又害怕，期待新的开始，期待来年开春会有一个不一样的自己；害怕又会是一个碌碌无为的一年，也害怕自己又行将衰老了一岁……

　　唉，不知为什么，最近作了好多次的人生回顾，不知道这会不会预示了什么。我老想不要把自己弄得过于老成，可自己却一个劲的在做着这些暮霭横秋的事情，真是麻烦的自己。

　　最后，还没忘了要给两个女人写上一段，思想教育的好传统永远不能丢，用严格的纪律约束人，用艰苦的生活改造人，用纯洁的思想灌输人。

　　最后这一段，就是：福娃贞美丽！你们两个，懂了嘛？！

好久没有写东西了，最近突然没有了写作的激情。我这个人，大概只有在悲伤期才会思绪缊乱，胡思乱想多了，就会产生很多千奇百怪的念头。其实，写作就是一种发泄，把心理想说但平时却难说出口的话用写的表达出来，心情就会平复了。

是不是别人跟我有一样的悲伤写作动力？那些大作家是不是也是这样？也说不定哦。

不然，他们是如何写出那一处处的悲剧的，想必肯定是感同身受，历经了万千苦难的铅洗，把自己的悲伤转嫁到自己笔头上的悲剧人物身上，只有看到别人比自己更惨，心理的阴暗面才会平衡的现实者；或者，那些最后是喜剧结尾的，不想也知道，是仁慈的乐观的，抱着我不入地狱谁入地狱的心情，成全一个个自己永远无法兑现的梦想的幻想者。

所以说，大作家其实都是悲惨家。大家比的不是文笔，而且比谁的生活遭遇更悲惨罢了。

最近生活极度无聊，似乎身边没有发生什么事，其实应该是没有什么事能够让我提起兴趣了。大概最近到了秋天天气突然又热起来了，我这懒人，一遇到闷热的天气，我就没有了脾气，就连力气都没有了，所以，也懒得去理会身边那些事。除非，再来次9·11，哈，我喜欢这种事！

不过下个月初有件大事，虽然跟我没什么关系，但是我已经为这件烦心了很久了。这事儿闹的。就是我以前一个初中同学女同学要结婚了。确实跟我没任何关系。

只是，我被邀请了，就是得去参加婚宴。这样这事就跟我有关了。

我讨厌吃吃喝喝的，保持身材不容易。虽然天生丽质，体型尤可，所以更需要保持。（这段还真够无聊的，就当凑字数吧。）

我还讨厌大场面，人多的地方自然会出现很多陌生的人。面对陌生人，我就像个学龄前儿童，学不会来者便是客的本事。明明就是一百年也见不了几次面的人，非要搞得像是再生父母一样，这些阿谀奉承的场面事以及善于此道的那些人，对我来说无异于阶级敌人。除了避而远之，难道要我愤而离场嘛？呵呵，这的城府还是需要的，不然，我就是丛林动物了。

结婚宴请，还有一个礼数，就是送礼。钱本乃身外之物，送多送少也就是讲究一个情面，既然人家请我了，多少总归要给，就当散财求福，多少给送出去的钱找个体面的安慰自己的借口。送少了短面子，送多了又心绞，这码子事最让我烦。Lord，真主保佑你，给我个明示吧，阿弥陀佛！

结婚，这个与生俱来的想法，就好像没有人教你接吻，当你和他的嘴唇一对上，你自然而然会往最准确的位置靠齐一样，我从没听说过第一次接吻的人会把对方嘴唇咬下来的社会新闻，（当然不排除蓄意报复的刑事案件，这不在我所讨论的范畴之内）。所以，人就是为了结婚，这也是娘胎里带来的念头，是不需要别人教的，这是没错的。

结婚的当事人当然是最辛苦的人。要为了大大小小所有的事操烦，头上多几根为这事儿而长出的白头发也应该是件光荣的事情。堪比当年谁读的毛选多，一样的光荣。不过既然是一辈子最重要的一刻，哪怕就算为了那一天拼了老命，也应该是值得的。像我这种抱定了不结婚理念的人，毕竟是少数。于是，我头顶上肯定比别人少那几根本该有的白头发。

一个人就这么结婚了，这么快，这么自然。再看看我，一事无成，连个对象到现在都没有，同样是人，差距咋就那么大咧！

这结婚我是赶不上了，也比不过人家，只好找别的事情拿来努力了。

文章的最后，总该写些立志的话，可是突然，我写不出什么来。

那就这样吧，有些俗还是免了的好。

　　七七四十九天，一个不长不短的时间。
　　在古代，帝王君主的御用巫医，可以用这个时间炼造出让主子吃了以后，可以随长生不老的仙丹。
　　而我，竟然连一个人都忘不了。

　　今天特地起了个早，一个人跑去看了场电影。目的就是为了那5元钱一张的电影票。为什么会一个人去看电影呢？是因为没有人愿意陪我去看啦。
　　我很爱看电影，平时常跑电影院，不过今天却是头一次一个人跑去看电影。呵呵，好奇怪的感觉。
　　最近这一年来，我跟四个人去电影院看过电影。
　　一个是好的不能再好的朋友，两个人在无聊的不能再无聊的时候第一件想到的事情就是跑去电影院，不过那个人常常电影放到一半就会睡着了的……残念哪！
　　还有一个，是一起看了最多的那位了，甚至可以说我们是从电影院开始的。虽然电影院不是个两人的世界，但是在那个时刻，你的心确实真正属于对方的，当然还有在放的电影。
　　不过，也许，看多了真的会累。同一部片子看了很多遍，会厌倦；同一家电影院去了很多遍，会缺乏新鲜感；和同一个人看了很多部电影，同样也会感到乏味吧。
　　选择这个动作往往是一念之间的决定，也可能是蓄谋已久，就好像去电影院看到很多不同时上映的电影，你要去抉择今天看那部的好一样，一念之间或者蓄谋已久。
　　第三个人，是个地位奇怪的家伙。从前从来没有一起去看过电影，却在N年之后才去看了第一场两人的电影。或许重温旧梦，或许弥补遗憾，但是如果这一场电影能够放在N年之前的时候上映的话，我的心情绝对就不会像那天那般了。
　　最后这位，该怎么形容呢？或许这位是个不该出现在我生命中的人，可他却偏偏出现了，而且还给我烙下了很深的印记，让我怎么擦拭都除不掉它的一个人。自然，这么重要的一位，邀请去一起共度一趟我最乐意做的惬意的事，没人会反对吧。
　　但是如果一个人的心被另一个人上了锁，该怎么去打开它呢？还是一辈子就让它锁着呢？
我也不知道……
　　都说，人生如戏，戏如人生。其实，人生也和电影院一样。
　　在这里，每天都上映着同样的戏码，或悲欢离合，或生离死别，或爱恨情仇，只是换些不同的演员来演罢了。每天都有不同样的人走进来看不同样的电影，就好像你每天都要面对不同样的人或事一样。
　　过了一段时间，又换了部新的片子上档，不也谕示着你的人生走进了一个新的阶段，又要再度面对又一次不同的经历。物是人非，也可能还是同一批那样的人。只不过，又换了个新的心情来对待新一次的历练罢了。
　　一个人看电影的感觉既陌生，又有点悲怆。很久没有一个人了，那种久违的心情又再度弥漫开来。不知道我是恐惧这种感觉，还是期许……
　　反正，折折腾腾又一年，一切又回到原点，新的开始会好吗？
　　我真的不知道……
　　天上的星星再闪亮，总有它陨落的一刻……
　　就好比，电影总有落幕时。
　　每一个人，无论再伟大卓绝，亦或碌碌平凡，也终将会走完他的一生……
　　下辈子，如果你还记得我，当我再找到你的时候，希望你会对我说一句：你还好吗？